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Es una catarsis de $2 pero a veces siento que esto es necesario, lo triste es que este sea el único lugar donde me sienta cómoda expresando mis pensamientos, pensar y pensar sin entender nada, en eso se están basando mis días, pienso en que muchas veces odio estar viva pero tengo miedo a morir, estoy sintiendo empatia de mi misma? No se como es eso, es difícil querer expresar a alguien tus sentimientos cuando no los entendes ni vos mismo, y ahí vuelven más y más pensamientos interminables que no me dejan en paz, creo que no me gusta estar sola pero hay millones de cosas que hacen que no pueda estar con alguien
#1: nunca puedo diferenciar intenciones
#2: creo que me pongo en muy estricta y quiero a alguien que le gusten las mismas cosas, los libros, la música, las películas, todos esos escapes ficticios que son mi cable a tierra
#3: la superficialidad, las personas son muy superfluas,el modo que siguen las palabras de Voltarie, que “Si no existiere dios, habría que inventarlo” dudo mucho ‘encajar’ con los parámetros de alguien, mi autoestima esta por algún subsuelo, y no creo que remonte de ahí, me la baja ponerme mal por esas cosas también, estoy dejando que algo tan básico como el exterior me haga mal? No se a que llegue, puedo ser una persona horrible exteriormente, pero estoy segura que la superficialidad, la frivolidad y todo derivado no va a ganarme, todo esto no lo puedo dejar salir, solo queda acá adentro. No siento frío, calor tampoco, no estoy triste mucho menos feliz, esta presión en el pecho, me siento vacía, otra vez, esa sensación de hacer las cosas por inercia y no por que realmente lo querés, no se si es la falta de voluntad o el miedo a los cambios tal vez, pero.. Que es el miedo? Supongo que tenemos miedo cuando sentimos que no tenemos el control, meh, me canse de las conclusiones, supongo que ya va a pasar.

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